TESTEMUNHO

Deus me deu uma nova chance, e eu serei eternamente grata a ele por isso. Encontrei uma forma de tentar retribuir dando meu testemunho fazendo com que as pessoas se voltem parar ele, acreditem mais e tenham fé. Sei que nada do que eu faça vai ser o suficiente diante de tudo que ele fez por mim me mantendo viva e mantendo minha perna e meu braço no lugar. Essa é uma parte resumida da minha história contada no culto de aniversário do conjunto Cristo liberdade e vida dia 18/10/2015.

Osteomielite

Quem  me acompanha tanto nas redes sociais, quanto quem convivi comigo no dia a dia sabe que eu tenho vivido  um longo processo  para me recuperar.Por conta do acidente eu adquiri uma infecção ósseas chamada osteomielite,fiz cirurgia e fiquei internada para usar antibióticos, depois desse processo tive alta,mas ainda continuei o tratamento em casa com dois antibióticos, o  ciprofloxacino e a rifampicina. Fiquei sendo acompanhada por Dr Jerônimo que é infectologista, e fazendo exames de sangue ( PCR, VHS E HEMOGRAMA) mensalmente e vinha respondendo bem ao tratamento. Há uns três meses atrás, os resultados dos exames estavam sempre abaixo das referências, mas o Dr achou melhor seguir o tratamento e fechar os seis meses. Na consulta do dia 23/07 não foi diferente, os resultados dos exames estavam  normais e eu tive alta da infectologia e não tenho mais ferida nenhuma, estou me sentindo muito bem e pronta para dá o próximo passo.

Eu não imaginava que me “livraria” tão “depressa”  assim, por que desde quando eu soube que tinha osteomielite crônica tudo o que eu ouvia dos médicos e  tudo o que eu pesquisei sobre isso mostrava que o tratamento é longo, muito longo, existem pessoas que precisam fazer muitas cirurgias e ficar muito tempo internadas para poder tratar, graças a DEUS esse não foi o meu caso,passei apenas por uma cirurgia de raspagem óssea, fiquei internada durante 51 dias, fiz tratamento de 6 meses com antibióticos e hoje estou curada. Deus tem cuidado tão bem de mim, e mais uma vez me fez  provar  do seu  amor para comigo, me fazendo ver e não duvidar nenhum dia que eu sou um milagre e que tudo que ele fez foi mudar minha vida, minha historia e aumentar minha fé, eu sou completamente grata a DEUS, a minha MÃE, claro, e a todas as pessoas que estiveram ao meu lado desde o início me incentivando, me orientando, torcendo e orando por mim.

A ARTE DE PERDER

“A poetisa Elisabeth Bishop escreveu: ‘A arte de perder não é nenhum mistério; tantas coisas contêm em si o acidente de perdê-las, que perder não é nada sério’. Eu não sou uma poetisa. Sou uma pessoa vivendo no estágio inicial de Alzheimer. E assim sendo, estou aprendendo a arte de perder todos os dias. Perdendo meus modos, perdendo objetos, perdendo sono e, acima de tudo, perdendo memórias.

Toda a minha vida eu acumulei lembranças. Elas se tornaram meus bens mais preciosos. A noite que conheci meu marido, a primeira vez que segurei meu livro em minhas mãos, ter filhos, fazer amigos, viajar pelo mundo. Tudo que acumulei na vida, tudo que trabalhei tanto para conquistar, agora tudo isso está sendo levado embora. Como podem imaginar, ou como vocês sabem, isso é o inferno. Mas fica pior.

Quem nos leva a sério quando estamos tão diferentes do que éramos? Nosso comportamento estranho e fala confusa mudam a percepção que os outros têm de nós e a nossa percepção de nós mesmos. Tornamo-nos ridículos. Incapazes. Cômicos. Mas isso não é quem nós somos. Isso é a nossa doença. E como qualquer doença, tem uma causa, uma progressão, e pode ter uma cura. Meu maior desejo é que meus filhos, nossos filhos, a próxima geração não tenha que enfrentar o que estou enfrentando. Mas, por enquanto, ainda estou viva. Eu sei que estou viva. Tenho pessoas que amo profundamente, tenho coisas que quero fazer com a minha vida. Eu fui dura comigo mesma por não ser capaz de lembrar das coisas. Mas ainda tenho momentos de pura felicidade. E, por favor, não pensem que estou sofrendo. Não estou sofrendo. Estou lutando. Lutando para fazer parte das coisas, para continuar conectada com quem eu fui um dia. 

‘Então, viva o momento’, é o que digo para mim mesma. É tudo que posso fazer. Viver o momento. E me culpar tanto por dominar a arte de perder. Uma coisa que vou tentar guardar é a memória de falar aqui hoje. Irá embora, sei que irá. Talvez possa desaparecer amanhã. Mas significa muito estar falando aqui hoje. Como meu antigo eu, ambicioso, que era tão fascinado em comunicação. Obrigada por essa oportunidade. Significa muito para mim.”

- PARA SEMPRE ALICE.

UM TEMPO PARA MIM.

Todos nos precisamos de um tempo para cuidar dos nossos interesses , e eu não sou diferente, preciso de um tempo para tentar voltar a fazer as coisas que eu gosto, um tempo para desenvolver melhor meus projetos, um tempo livre de centros cirúrgicos, um tempo livre de radiações, um tempo para pensar em coisas que não sejam voltadas só para as consequências que o acidente deixou.
Preciso fazer uma cirurgia em minha bacia esquerda, para retirar as "placas" e colocar uma prótese interna, o ortopedista que me acompanha e eu estávamos tentando programar essa cirurgia para o final desse ano, essa cirurgia não precisa ser feita com urgência, na verdade o que diz quando ela precisa ser feita é o nível da dor que eu esteja sentindo, nesse momento eu ainda sinto muitas dores, que em alguns dias são insuportáveis, mas nada que um remédio não resolva. Eu não posso fazer essa cirurgia agora ou no fim do ano por dois motivos, um é que eu ainda estou em tratamento da osteomielite, e o outro é um motivo pessoal, é que eu não gostaria de passar mais um natal no hostipal, sei que pode parecer infantilidade ou qualquer outra coisa, mas pra mim já não é mais uma coisa simples levando em consideração que eu já passei dois finais de ano internada, a diferença é que das outras vezes eu não tive opção e dessa vez eu tenho. Conversei com meu medico e ele concordou em deixarmos para começa a programar cirurgia depois de janeiro e até lá eu vou continuar o acompanhamento com o infectologista, vou continuar fazendo fisioterapia e vou continuar as seções com a psicologa, ou seja, não vou de lado minha recuperação.
Nesse tempo eu vou poder fazer algo que eu quero muito, e isso me deixa extremamente feliz, vou poder voltar a estudar, vou pra faculdade... Já escolhi o curso, a instituição e no segundo semestre se Deus quiser eu estarei lá. Estou empolgada com o fato de finalmente esta focada em algo diferente e que eu goste e animada com a falta de tempo que vou ter. Eu sei que não vai ser fácil, que vão ter dias mais difíceis que outros,mas quem disse que é pra ser?!?! Afinal, a vida não é isso!?!? Passei a acreditar que estamos no mundo para sermos melhor, para superar coisas, para lutar, para vencer, viver se tornou isso pra mim, e eu gosto, gosto por que eu sei que se eu não tiver pelo que lutar e nem forças, significa que eu não estou viva, e se eu estou viva e tenho saúde eu simplesmente vou seguir, vou correr atrás e vou lutar até consegui o que quero, é por isso que esse tempo é tão importante pra mim. Esse é o meu tempo e ele vai contribuir para meu novo mundo, que ainda esta em construção.

Era noite e eu estava deitada em uma cama de hospital, quando um homem que usava duas muletas se aproximou para trocar a medicação, eu o olhei, e a principio não consegui saber por que ele usava muletas, só quando ele se afastou consegui ver que ele não tinha uma de suas pernas.
Desde criança pensamos "no que vamos ser quando crescer", primeiro eu queria ser veterinária, pediatra, e depois de algum tempo fiquei em dúvida entre fisioterapia e tecnologia da inflação. Trabalhar com algo ligado a tecnologia falou mais alto e eu iniciei um curso técnico, que fui obrigada a  trancar por causa do acidente. Mesmo depois do acidente eu não desisti de voltar a estudar, a trabalhar, ou seja, eu não desiti de ter um vida normal.
Sobre ser fisioterapeuta, pensei que seria impossível depois do acidente, descartei a possibilidade de ser fisioterapeuta não por pensar que eu seja incapaz, e sim por realmente não ser a profissão que eu quero exercer. Por pensar nessas coisas todas de profissão, eu lembrei do  tec em enfermagem que comentei no inicio, não sei o que houve com ele, nem se sua profissão já era essa.  Penso  nas dificuldades que ele enfrenta e no que não o fez desistir por que  eu sei o quanto é difícil carregar algo e segurar as muletas ao mesmo tempo, é difícil com duas pernas imagine com uma só...
Tudo isso me faz pensar em  todas as pessoas que tem dificuldades de se locomover e mesmo assim não desistem, enquanto tantas pessoas sadias desistem facilmente por coisas "banais", acredito que tanto o tec em enfermagem quanto as pessoas com alguma deficiência só querem se sentir capaz de fazer algo e mostrar pra todos que também são capazes. Eu sou uma pessoa com dificuldades de locomoção, eu sou uma pessoa que enfrenta  muitas dificuldades, mas eu sou uma pessoa que não desistiu, e que não vai desistir  de nada. Aprendi a lutar pelo que quero, a defender o que acredito e a não acreditar no impossível.
Já decidi a profissão que vou exercer, e sei que tudo o que eu quiser ser eu vou ser.

Mais uma vitória.

Voltei do retorno médico para casa hoje com uma ótima notícia!!!
Vou poder começar a andar com apenas  uma muleta, já quje a fratura da tíbia evoluiu bastante e formou calo ósseo. Por enquanto só vou poder fazer isso em casa, é uma adaptação, mas não deixa de ser um grande avanço.
A cada dia venço  um novo obstáculo, a cada dia posso ver o quanto estou melhorando e estou a cada dia mais perto de conquistar aquilo que desejo.
 Ter fé e esperança é essencial.

Em casa.

Estou no meu lar, no meu doce lar. E como é bom dormir, acordar em casa, como o café da manhã da mamãe que é delicioso.
Ainda é curto o tempo que estou aqui, mas sinto um alivio imenso, tudo parece mais leve, até o barulho dos vizinhos parece ser bom, o que é estranho.
Fui para  minha primeira seção de fisioterapia hoje a tarde, foi um pouco estanho estar em um lugar onde eu estava acostumada a estar e a fazer tantas coisas e agora não poder fazer nem metade delas, é como se eu tivesse regredido, na verdade foi um regresso, e tudo tem que ser reconquistado. Eu estou preparada para reconquistar tudo, afinal, viver só é viver quando se tem algo para buscar, algo para correr atrás, algo que te motive a não desistir, e eu tenho um motivo, um sonho que me faz todos os dias querer lutar para alcança-lo. Meu sonho é que um dia eu possa andar, andar sem precisar usar muletas, andar sem precisar de muita ajuda, e eu sei que vou conseguir. Nada é impossível!
A noite eu reuni minha tias aqui em minha casa para fazermos um culto, mas nesse culto eu estabeleci uma regra, ninguém podia pedir nada, era um culto onde todos nós só iríamos agradecer à Deus pelas inúmeras coisas que ele fez e que ele faz, e isso me encheu de muita alegria.
Irei dormir agora, amanhã eu tenho certeza vai ser melhor que hoje. Cada dia que se vai nos aproxima de conquistar aquilo que talvez só o tempo possa nos dar.

Indo para casa

Desta vez foram 51 dias de internação, não posso dizer que não foi nada demais, estaria mentindo, posso dizer que desta vez foi menos ruim, como sabem, eu passei mais um  natal, mais um ano novo mais um aniversários no hospital, e isso é  algo que me afetou, certamente afetaria qualquer um. O bom de passar por tantas coisas é tirar algo bom e saber que nada é em vão, nada mesmo. Nesse tempo tive grandes experiências, e provas de que Deus, de fato, existe. Não que eu duvidasse antes, e eu não deveria estar surpresa, afinal, desde quando sofri o acidente vem  acontecendo coisas extraordinarias e inexplicáveis, coisas que se não tivesse acontecido comigo eu talvez não acreditasse, coisa que só Deus faz mesmo. A cultura da ferida deu negativa, a ferida abriu e fechou tão rápido quanto, a fratura óssea evoluiu, e não foi preciso mais uma cirurgia para fixação externa, o primeiro médico que consultei  havia planejado 2 meses de internação, foi preciso pouco menos, e eu conheci pessoas maravilhosas... Então eu só tenho motivo para agradecer, agradecer primeiramente a Deus, a minha mãe, sem ela eu não seria nada, as pessoas que oraram por mim, sei que muitas pessoas orou, mas teve uma pessoa em especial que dividiu comigo o seu pedido de natal e na noite de natal enquanto estava em sua igreja ela pediu ao menino Jesus uma bênção de natal para mim, e os resultados desde então foram ótimos, obrigada! (Sei que não foi só ela que pediu pro mim, mas  ela foi a única a me contar sobre isso, e me chamou atenção), as pessoas que estiveram ao meu lado, aos excelentes profissionais, que exercem sua funções com muita dedicação e amor. Não irei  destacar pessoas aqui, mas sempre existem aquelas pessoas que te apóiam mais, algumas pessoas te apóiam indiretamente e esse tipo de apoio não deixa de nós afetar.
Vou seguir com minha recuperação em casa, o tratamento é longo e eu ainda não estou livre da infecção óssea... continuarei escrevendo e dividindo tudo aqui, com a mesma intenção de quando comecei, motivar  e ajudar pessoas com a minha historia. Você pensa que os dias mais felizes nunca vão chegar, e que os dias ruins nunca vão acabar. Mas você pode fazer de cada momento que você tiver a chance de sorrir, o momento mais feliz de sua vida, você pode enchergar a linha de chegada mesmo que ela ainda esteja longe demais.

FELIZ ANIVERSÁRIO PARA MIM E PARABÉNS MÃE.

Uma vez eu li em um livro que no dia do nosso aniversário deveríamos presentear nossas mães, e eu adorei a ideia, não teria nada mais justo e sensato. Eu não vou fazer como no livro, vou fazer do meu jeito. Quero agradecer a Deus em primeiro lugar, sem Ele nós não somos nada, eu não sou nada e eu não estaria aqui.
E homenagear minha mãe que sem dúvida é uma das mulheres mais incríveis que conheço.
Eu não  tive um pai para chamar de herói, eu não tive um pai para sentar no colo, eu não tive um pai pra chamar de pai, mas eu tive uma heroína pra chamar de minha mãe, eu tive não só o colo, mas também um abraço, eu tive e tenho uma mãe que eu poderia chamar de mãepai, a verdade é que um pai nunca me fez tanta falta, tendo essa mulher como minha mãe.
Não há duvidas que sem minha mãe eu não teria nascido, e sem ela eu não teria sobrevivido e nem resistido a tantas coisas também. Todos os dias quando eu pensava em desistir, não era em mim que eu pensava, era nela, e isso me fazia voltar atrás. Minha mãe sempre foi um grande exemplo pra mim, me criou e me educou sozinha, me ensinou tudo o que sei, me ajudou quando mais precisei, e ai muita gente pode pensar que todas mães são iguais e que qualquer uma faria o mesmo, pode ser que sim, mas eu já vi mães não serem metade nem chegar perto disso. Minha mãe deixou a vida dela para viver em função da minha, sem ela eu não sou nada, não sou  ninguém. Eu amo minha mãe, eu me espelho em minha mãe e eu não trocaria minha mãe por nenhuma outra no mundo. O maior presente Deus já me deu, foi ter te escolhido para ser minha mãe, não existe dúvidas de que nascemos uma para outra, ficaremos juntas até o fim. Até quando Deus permitir. Feliz aniversário para mim e PARABÉNS  para minha mãe.

Primeiros Passos

Hoje eu dei os meus primeiros passos após um mês em repouso absoluto. As evoluções foram milagrosas e surpreenderam a todos nós, ninguém imaginava que a evolução seria da maneira que está sendo, levando em consideração os imprevistos e obstáculos que encontramos no caminho. Segundo o médico, Deus me deu um presente de natal, e eu acredito nisso, Deus tem sido muito presente e misericordioso comigo, e eu só tenho o que agradecer. Gostaria de poder transmitir a vocês como me sinto nesse momento, gostaria que vocês pudessem ver o tamanho da minha felicidade, e o quanto esses simples passos me  transformaram. Vou continuar o tratamento e sei que Deus me dará muitos outros "presentes de natal" e me ajudara a seguir essa jornada que se inicia.

Como era ruim passar as tardes sem praticamente nada pra fazer, sem poder se mover, sempre na mesma posição. Há algumas semanas, Karla, Erika, Isadora e algumas outras funcionárias do hospital,tem tornado as minhas tardes e as de outras pacientes muito mais alegres, Karla trás seu violão, e todos nos cantamos e isso é ótimo. A música tem um poder gigantesco de alegrar a alma e tirar o peso que as vezes levamos por conta das dificuldades que somos obrigados a enfrentar. Bom, mas essa não é a única novidade que tenho para contar hoje, a outra novidade que tenho é que na terça feira o medico me liberou para me movimentar mais nos horários da fisioterapia, e agora eu já posso sentar com os pés fora da cama, ficar de pé, mas apenas me apoiando com a perna direita e até arriscar alguns passos, andar de cadeira de rodas, isso foi uma coisa extremamente útil para mim hoje, por que assim eu pude descer até o segundo andar com as meninas para cantarmos pra uma senhora que já esta aqui a algum tempo, nada me deixou mais feliz do que poder ir lá e fazer isso, fazer alguem sorrir por alguns minutos, sei que pra ela nao deve ta sendo fácil, assim como não é para nenhum que está aqui, mas eu tenho certeza que ela assim com eu, assim como as meninas, vamos dormir diferentes hoje.

PÁSSARO

Eu gostava do frio da noite e da beleza do dia, a liberdade fazia parte de mim.
Certo dia, eu estava no céu, quando fui atingido por algo desconhecido, não sei como aconteceu, quando vi já estava no chão, tive uma das minhas asas atingidas e por isso não posso mais voar. Vivi em uma gaiola por nove meses, sendo alimentada e cuidada com muito amor, eu já não me pertencia, eu pertencia à vida e a gaiola era meu novo lar...
Até que chegou o dia em que eu, mesmo machucada, iria começar a voar novamente, e esse provavelmente foi o dia mais feliz da minha nova vida, então, segurei com muita força o meu suporte, abri minhas asas e tentei fazer como antes, tentei fazer daquele jeito que eu nunca tinha esquecido, mas agora tudo era diferente... Eu já não era mais a mesma, eu já não podia ir a lugar algum, eu já não podia ser sozinha e apesar de ser um pássaro eu era um pássaro dependente, e eu que costumava á fazer o meu tempo, hoje é ele que me faz...
Em questão de mais alguns meses, eu ainda precisava do meu suporte para voar, mas eu já não era mais dominada por ele, ele era dominado por mim, comecei a me redescobrir, e fui... Mesmo acompanhada eu fui, mesmo não sendo quem eu era, eu fui... Fui de encontro às nuvens, e fiz do céu minha morada, sou um pássaro de asas machucadas, sou um pássaro diferente de todos os outros, ou talvez não... Talvez exista no mundo milhares de pássaros como eu, que só querem sair da gaiola, ou que simplesmente não querem voltar para ela.
As minhas asas estão bem, meu suporte está bem, eu estou aparentemente bem, mas infelizmente a vida me trouxe de volta para a minha gaiola... E eu nem sei por quanto tempo terei que ficar, mas agora eu tenho uma vantagem, é que mesmo estando presa, eu vou poder voar, com limites, mas vou poder voar...

Quando sofri o acidente algumas pessoas se prontificaram a me ajudar, pessoas que eram desconhecidas, pessoas que eu nunca tinha visto, ou ouvido falar antes no hospital, e quando eu cheguei em casa também. As pessoas demostraram um carinho muito especial por mim, um afeto enorme, me fizeram sentir gigante, de uma maneira que nunca tinha me sentido antes.
Amigos antigos, novos amigos, e isso fazia com que eu me perguntasse: Como eles podem gostar tanto de mim??
Eu sentia que gostavam, e isso era estranho porque para mim eu só era alguém antes, quando eu podia andar, quando eu podia sair, quando eu era quem eu era e não quem eu me tornei, alguém com o corpo marcado, alguém com muitas dificuldades. Foi quando eu comecei a perceber que ser diferente não é um defeito, essas cicatrizes só me tornam não melhor, mas... Torna-me alguém mais experiente, alguém que hoje tem uma historia pra contar, alguém que as pessoas gostam de ouvir. Ah! Como era ruim não ser ouvida... não ser compreendida...
Esses dias, eu estava pensando sobre os últimos anos, pensei: O que eu faria se pudesse voltar no tempo?? Se sinto falta do passado?? Se eu gostaria de ser como eu era??
E eu me surpreendi com as minhas próprias respostas, porque todas elas foram negativas, sei que eu vou conquistar tudo o que perdi, se é que eu perdi mesmo alguma coisa...
Hoje eu sou alguém que vê a vida ser assim,  e consigo gostar dela, como ela é, sou alguém que não é igual a ninguém, alguém sente que hoje é alguém.
Demorei muito para chegar a esse estágio, e não foi nada fácil, mesmo quando aceitar é a única alternativa, não é fácil. Mas, o que eu quero dizer é que não importam as nossas dificuldades, não importam os nossos defeitos, não importa se você é feio ou bonito, se você tem seu corpo ou seu coração marcados, quem determina como deve lhe dar com qualquer situação é apenas uma pessoa... VOCÊ.

Há quem diga que milagres não existem, existem pessoas que ainda duvidam do poder de Deus.
Algo que era impossível ao olhar humano aconteceu comigo, pela segunda vez... Depois da última cirurgia que foi realizada no dia 05/12/2014, várias situações fora do previsto aconteceram comigo. Primeiro, foi um estalo muito forte no osso da perna esquerda enquanto eu  estava no banheiro, logo depois os pontos da cirurgia  estouraram e dentro tinham vários coágulos de sangue. Fui avaliada por vários médicos, que disseram  que eu preciso passar por mais  uma cirurgia, não só para limpar a ferida, como também para fixar o osso. Fui transferida para um outro hospital, mas infelizmente a cirurgia não foi realizada. Antes da transferência, um médico da ortopedia, que está me acompanhando, esteve aqui e fez uma limpeza na ferida, foi muito doloroso, mas valeu muito a pena. O buraco que ficou foi extremamente grande, mostrava até o osso, passaram-se uma semana e tivemos uma grande surpresa na última avaliação, a ferida que antes estava muito profunda, estava tão superficial que nem parecia a mesma, até o médico se surpreendeu, e eu que desde o ocorrido tinha evitado olhar, nesse dia também olhei, por foto e fiquei admirada e muito emocionada.
Ainda vou ter que passar por aquela cirurgia, para fixar o osso da tíbia esquerda, mas de todo modo estou contente e muito mais confiante.
Nada é impossível aqueles que crêem que Deus tudo pode,o impossível não existe.